Fool Me Thrice
Compré una serpiente de goma en Wal Mart la otra noche. Es un hábito mío.
Cada vez que veo serpientes de goma, veo hermosos momentos de pegarlas entre nuestras sábanas, debajo de las almohadas y en los cajones, todo en un esfuerzo por asustar a mi amado esposo Marlboro Man hasta la muerte.
Sé que suena extraño.
Incluso disfuncional.
Pero así es como hacemos las cosas.
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Así que puse la serpiente en la ducha ayer por la tarde y me dediqué a lavar la ropa, lavar la ropa y lavar la ropa ... y me olvidé de todo.
Más tarde, Marlboro Man volvió a casa después de hacer algún tipo de trabajo manual.
Se duchó sin incidentes.
Dije 'maldición' por dentro. Debería haber escuchado a mi hija, quien me dijo antes de comprar la serpiente que tenía un aspecto demasiado falso, que no hay serpientes verdes brillantes en Oklahoma y que nunca funcionaría porque saqué tantas serpientes falsas. trucos en Marlboro Man en los últimos años que él está completamente insensible a ellos.
En tantas palabras.
No estuve de acuerdo, por supuesto, diciéndole que en realidad, había oído hablar de una serpiente verde brillante en algún lugar del área de Anadarko, y que puede escupir veneno hasta cinco kilómetros.
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Ella y mi bebé me ignoraron como de costumbre.
Así que anoche, después de cambiarme a mi ropa de entrenamiento y cuatro horas después todavía no había hecho ejercicio, decidí que era hora de darme una ducha. Abrí la puerta de la ducha para abrir el grifo ... e inmediatamente retrocedí y grité. Después de todo, había una serpiente en mi ducha.
Me reí de mí mismo, considerando que fui yo quien compró la serpiente y la metí en la ducha.
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Ja, ja, Ree, me dije a mí mismo. Te has ido y te has asustado. Jaja.
Luego me senté en la bañera y esperé a que el agua se calentara.
Tarda seis minutos. En un buen dia.
Una vez que el vapor fue visible, abrí la puerta de la ducha y me metí en la ducha. Luego retrocedí y grité, porque pisé una larga serpiente verde brillante.
¡Maldita sea! Dije en voz alta. Estaba empezando a irritarme con todas estas tonterías de serpientes falsas. Tenía cosas que hacer, después de todo, y haberme disuadido de un episodio de arritmia cardíaca no estaba en mi lista.
Así que pateé la serpiente a la esquina de la ducha y continué con mi rutina.
Champú: Aveda Madder Root
Jabón: Dónde
Exfoliante: tampones con infusión de gel de baño Spongelle
Maquinilla de afeitar: Marlboro Man’s
Acondicionador: No utilicé acondicionador porque se desvanece y porque soy demasiado vago.
Y, de hecho, tampoco me afeité.
¡Estoy casado!
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¡No uso pantalones cortos!
Nadie usa pantalones cortos en el campo. Usar pantalones cortos en el campo es una buena manera de conseguir una mordedura de serpiente en la pierna.
Hablando de mordeduras de serpiente, después de enjuagar los últimos restos del gel de baño infundido de mis brazos, dejé correr el agua por mi cara durante un buen minuto, un último esfuerzo para devolver la juventud y la humedad a mi cutis cansado del mundo. ¡Y cuando abrí los ojos, para mi horror, vi una serpiente verde brillante terriblemente enorme deslizándose en la esquina de la ducha! Retrocedí y grité ... luego me di cuenta de que era falso.
Entonces me enojé mucho. Agarré la serpiente y la arrojé por la puerta de la ducha.
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¡Caramba! Dije en voz alta. Que..?
Nadie compra una serpiente de goma y se asusta con ella. Dos veces.
Entonces decidí dar un paseo por el lado salvaje y ponerme acondicionador en el cabello. ¿Qué me importa si todo mi rojo se va por el desagüe? Es mejor que las puntas abiertas. Y enredos. E inmanejabilidad.
Finalmente lo hice. Mi ducha había terminado. Estaba absolutamente limpio. Estaba lista para ponerme mis nuevos pantalones negros de yoga (¡sin agujeros!), Mi camiseta sin mangas color frambuesa y mi chaqueta de punto color carbón, y un par de calcetines de Marlboro Man. Estaba listo para relajarme por la noche.
Salí de la ducha, envolví una toalla alrededor de mi cuerpo y otra toalla alrededor de mi cabeza.
Luego, mientras caminaba hacia el área de mi fregadero, pisé una serpiente verde brillante muy grande y horrible.
Luego retrocedí y grité.
(Y está bien, eso fue cuatro veces).
El fin
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