Sunday Shootout
Tuvimos invitados de fuera de la ciudad este fin de semana y, como parte de la diversión del fin de semana, tuvimos un gran tiroteo ayer por la tarde.
Que era una maravilla. En más de un sentido.
Har.
Josh tiene ... esta cosa, ya ves. Lo conectas a la batería de un coche y lanza palomas de arcilla con solo presionar un pedal.
Es impresionante. Quiero casarme con él.
Este es nuestro invitado Paul; estaba aquí con su familia de Maryland. Tenemos que agradecerle la idea del tiroteo, ya que había expresado interés en disparar armas mientras estuvo aquí.
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Hombre, ¿alguna vez vino al lugar correcto?
Bienvenido a Oklahoma, Paul. ¿Le gustaría un calibre doce o un veinte?
(Paul es un buen tirador, por cierto).
Este es Greg, nuestro amigo que conocemos desde hace un tiempo. Vino para unirse a la diversión.
Greg fue un placer trabajar con mi hijo mayor.
No estaba del todo preparada para esa patada.
La primera patada de una escopeta es siempre la más dura.
Greg también trabajó con mi bebé.
Estamos locos de la seguridad por aquí. Cuando nuestros bebés empuñan escopetas, les hacemos usar protección para los oídos.
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En sus marcas, listos…
¡Ir!
¡Ay! ¡Eso duele un poco!
Repito: la primera patada es siempre la más dura.
Así que así fue durante un tiempo: todos los hombres jugaron Knockout. En Knockout, un jugador grita ¡Pull! Tiene una oportunidad de golpear la arcilla, y si falla, el siguiente jugador en la fila puede intentarlo (esto se mueve muy rápido, obviamente, ya que la arcilla solo está en el aire por unos segundos). el jugador falla y el segundo jugador lo logra, el primer jugador es eliminado. Esto continúa hasta que hay un Último Hombre en Pie, y él puede llamar a todos los que conoce y decirles que simplemente superó a todos y que es el rey del mundo o lo que sea que digan los hombres.
De vez en cuando, saltaba, agarraba un arma, me veía tonto, me reía de vergüenza, disparaba el arma y luego me alejaba. Pero obviamente no participé en Knockout.
No quería presumir.
Así que el juego de Knockout siguió y siguió.
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La gente sería eliminada, habría un último hombre en pie y jugarían una y otra y otra vez.
Fue muy divertido de ver. Hombres disparando, hablando basura, riendo, hablando basura y disparando.
Después de un rato dije, voy a empezar a cenar. Estaba haciendo sándwiches de carne para dieciséis. Necesitaba empezar.
Pero Marlboro Man dijo: No. Vas a ir cara a cara conmigo.
Y dije: No, voy a empezar a cenar. Marlboro Man es un buen tirador y, aunque esto puede sorprenderte, soy muy competitivo cuando se trata de Marlboro Man. Cuando me gana a las cartas, me enfado. Cuando me regaña en Scrabble, guardo rencor. Cuando me inmoviliza contra el suelo en una guillotina de doble ala de pollo full nelson y tengo que hacer tapping, no hablo con él durante semanas. No tenía ningún interés en dejarle marcar otra victoria en su gráfico.
Pero los niños y los chicos y las chicas empezaron a gritar y a gritar y antes de que me diera cuenta ...
Iba a enfrentarme a Marlboro Man en un tiroteo matrimonial.
Entonces, para llegar a la parte buena, esto es lo que sucedió:
Gritó Pull.
Luego disparó.
Entonces falló.
Luego disparé. Y hice añicos su paloma de arcilla.
Luego, mientras los niños, los hombres y las chicas alternaban entre risas y aplausos, grité: ¡Estás FUERA, hijo! ¡ESTÁS FUERA!
Entonces creo que dije algo como ¡BADA BING, BADA BING BANG BOOM!
La conducta deportiva siempre ha sido mi fuerte.
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