25 Worst Christmas Gifts
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Se me conoce por dar los peores regalos de Navidad de todos los tiempos. Una vez les di a mi hermano y a su esposa entonces embarazada lo que pensé que era un gorro de bebé, que luego resultó ser un guante de cocina. (En mi defensa, nadie en esa ciudad hablaba inglés, y ese triángulo acolchado podría ser usado en la cabeza de un bebé).
ceja derecha espasmos sentido espiritual
Es incluso peor cuando tu regalo hiere los sentimientos de alguien. Cuando era niño, le di a mi papá pantalones de pijama de talla grande porque pensé que se veían cómodos. (Eran algunos tamaños demasiado grandes). El incidente ha pasado a formar parte de la tradición familiar.
Para ayudarlo a evitar errores similares, recopilé lo que aprendí sobre los peores regalos de Navidad.
Por lo general, se dividen en algunas categorías principales: obsequios que resaltan los defectos percibidos de alguien (como productos para el acné y suplementos para bajar de peso); regalos que revelan lo poco que sabe sobre el destinatario (como conseguir una correa de perro para alguien que no tiene perro); y, mi favorito personal, libros de autoayuda equivocados.
(No existe una categoría para regalar accidentalmente a alguien un guante de cocina para su bebé. Eso es algo que puede suceder si te colocas mientras compras navideñas en un país extranjero).
Si tú también te has dado cuenta de que eres un dador de regalos terrible, no te preocupes: la redención es posible. Para cada uno de estos errores, proporcionamos obsequios alternativos que sus seres queridos realmente apreciarán.
Siga leyendo para evitar dar los peores regalos de Navidad.
1. Un libro de autoayuda muy detallado
Puntos de bonificación si le das esto a tu jefe.
Los libros de autoayuda pueden resultar un regalo incómodo. (Cuando tenía 19 años, desenvolví mis regalos de Navidad para encontrar varios libros sobre cómo superar la crisis del cuarto de vida, que no sabía que estaba pasando).
Las intenciones son buenas: quieres ayudar a alguien. Pero en lugar de resaltar sus deficiencias, elija un libro con prácticas o conocimientos que podrían ayudarlos a crecer, o, um, dejar de ser un idiota, por sí mismos.
Para un mejor regalo, consulte nuestra guía de los mejores dones espirituales . O si está decidido a comprar un libro, consígales este entretenido libro cargado de ejercicios de atención plena.
Compra aquí Buddha’s Nature de Wes Nisker.
Precio: $ 16,99
2. Cómo enviar mensajes de texto a hombres: la guía definitiva para aprender a enviar mensajes de texto a un hombre y hacer que ruegue por tu atención
Esta libro totalmente real, no irónico incluye textos palabra por palabra para que se vuelva LOCO por ti.
Si usa estos textos, él no será el único que está LOCO.
Descubre cómo hacer que los hombres LLEGEN por tu atención con textos brillantes, lee el texto promocional.
No le dé esto a nadie. (A menos que sea un regalo de broma para tu hilarante y orgulloso amigo soltero).
Una vez más, podrías tener buenas intenciones: tal vez quieras ayudar a tu amiga a encontrar un buen hombre, y ella sigue arruinándolo al enviar mensajes de texto excéntricos.
Pero tal vez a tu amigo le esté yendo bien. Quizás a ella no le gustan tanto los hombres. Quizás le guste pasar tiempo con ella misma.
En lugar de ayudarla a encontrar un hombre, podrías ayudarla a disfrutar de su tiempo a solas. Tal vez podría adoptar un nuevo pasatiempo, como vaporizar. Consulta nuestra guía de los mejores vaporizadores de marihuana.
O cómprele aceite de CBD orgánico en su lugar.
3. Almohadillas para las axilas que absorben el sudor para su compañero de trabajo sudoroso
¿Tienes un compañero de trabajo súper sudoroso? Tal vez estén sudorosos porque beben demasiado café. (La cafeína estimula la producción de sudor. Este es un problema real. Um, he escuchado).
Consígales un poco de café con champiñones. Contiene la mitad de la cafeína del café normal y puede darles un subidón menos nervioso, además de otros beneficios.
En su lugar, compre aquí los paquetes de café Four Sigmatic Mushroom.
Precio: 22,76 $
4. Muñeco vudú súper espeluznante de venganza
No compre esta muñeca. Incluso si crees que alguien merece venganza.
La muñeca viene con alfileres que puedes pegar en sus diferentes etiquetas, que están diseñadas para infligir varios niveles de venganza, que van desde úlceras bucales graves hasta una vida profundamente solitaria.
Si su amigo desea que otra persona tenga una vida profundamente solitaria, probablemente necesite terapia. Pero como no puedes darles eso, al menos no con un moño atado, dales el álbum Sweet Revenge de John Prine en su lugar. Su música lírica y su sentido del humor en realidad podrían ayudarlos a desenredar sus problemas de ira.
Compra aquí el álbum Sweet Revenge de John Prine.
Precio: $ 12,10
5. Cómo enviar mensajes de texto a hombres: textos que harán que él te quiera
Amazon ofrece muchos libros instructivos sobre cómo enviar mensajes de texto a hombres. (Cualquiera de ellos podría ser el peor regalo de Navidad de todos los tiempos).
La portada de este libro presenta a una mujer que claramente necesita los consejos del autor Joshua Bell sobre cómo atraer a los hombres. Bell promete enseñarnos la ÚNICA cosa que lo volverá loco ... y suplicará su atención.
Más adelante en el libro, Joshua (quien, según su biografía del autor, tiene un título en inglés), nos enseñará la verdad sobre el texto de la mañana y el texto de buenas noches. Guau. No puedo esperar.
Por favor, no le compre este libro a nadie, sin importar la frecuencia con la que manosee sus mensajes de texto coquetos. En cambio, consígale un cristal de cuarzo rosa, que se cree que ayuda en asuntos del corazón. Definitivamente obtendrá mejores consejos de una roca que de este libro.
Cómprale aquí un cristal de cuarzo rosa.
Precio: $ 11,99
6. El plano de la atracción: el enfoque contrario a la intuición para atraer a cualquier mujer que desee por Sebastián Castañeda
Según este libro, puedes atraer a cualquier mujer con una simple manipulación psicológica. (¡Es fácil!)
Esto podría ser un regalo de broma para un amigo que lee en su viaje matutino.
De lo contrario, no compre este libro para nadie. El texto promocional comienza mencionando a Freud, por razones que no quedan claras. Entonces se vuelve francamente espeluznante: el miedo debe usarse como una fuente de poder absoluto. ¿Quieres tener el poder de seleccionar a mano a cualquier chica que quieras? […] ¿Quieres obtener algo de una mujer sin siquiera tener que pedírselo?
Um, ew. De alguna manera, este libro se publicó en 2017, momento en el que la mayoría del público en general había al menos Escuchó del concepto de consentimiento. No hay mucha información sobre el autor, y supongo que se debe a que está en la cárcel.
Es una broma. No tengo idea de dónde está el autor. Pero aún así, no compre este libro. En su lugar, consulte este libro producido por el comediante John Oliver. Es un libro para niños sobre un conejo, por lo que está destinado a un nivel de lectura más alto que el manual de manipulación de Castaneda.
También es apto para personas LGBT, por lo que si la falta de mujeres desnudas en la vida de tu amigo es intencional, se sentirá totalmente visto.
Comprar Un día en la vida de Marlon Bundo en La semana pasada esta noche Presenta a John Oliver aquí.
Precio: $ 14.50
7. Cualquier libro de esta ex estrella de televisión en desgracia
En una lista de peores, este libro se lleva la palma. Al parecer, Bill Cosby se consideraba un experto en romance.
En la primera oración del libro, Cosby dice que el primer paso hacia el romance es aprender a mentirse a uno mismo. (¿Bandera roja mucho?)
No compre este libro, ni siquiera como regalo de broma. A menos que esté comprando todas las copias disponibles y quemándolas en una hoguera mientras las graba en video. En realidad, podría ser un regalo genial.
Quizás deberías consultar nuestra guía de Los mejores regalos para mujeres de 20 años. . Cualquiera de ellos sería un regalo mejor que este libro, independientemente de si el destinatario es una mujer de veintitantos o no.
Si está buscando un libro escrito por una estrella de televisión, consulte el nuevo libro de Chelsea Handler. Estoy bastante seguro de que no ha drogado a nadie. Excepto ella misma.
Compra Life Will Be the Death of Me de Chelsea Handler aquí.
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8. Vamos, gente: en el camino de las víctimas a los vencedores por Bill Cosby
Cosby en realidad hizo saber algo sobre las víctimas, pero no del tipo sobre el que escribió en este libro. Castiga a quienes abandonan la escuela o aceptan asistencia social, y se reserva un desprecio particular por los hombres negros que terminan en prisión (donde él mismo finalmente sería encarcelado en 2019).
Cosby avergonzó a las personas, mientras ignoraba el racismo sistémico que asolaba sus comunidades. Promovió este mito durante años.
Para obtener más información sobre por qué ese argumento al estilo de Cosby es incorrecto (aparte de lo obvio), consulte cualquier trabajo de Ta-Nehisi Coates.
Compra Between the World and Me de Ta-Nehisi Coates aquí.
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9. Juguetes para gatos para una persona sin gato
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Si le das esto a alguien que no tiene un gato, es posible que se sienta confundido. Incluso si usted creo que parece divertido jugar con él. Es posible que solo estés obsesionado con los gatos. (O en drogas).
Si está decidido a dar un regalo relacionado con un gato, pero no puede recordar si su amigo es un compañero felino o no, consulte este libro, Cómo hablar con su gato sobre la seguridad de las armas de fuego.
Solo los dueños de gatos podrán poner en práctica este consejo, pero todos los que tengan sentido del humor apreciarán este libro, independientemente de dónde se encuentren en el espectro político. O el espectro gato-persona.
Compre Cómo hablar con su gato sobre la seguridad de las armas aquí.
Precio: $ 6,59
10. Su plan de parto sugerido para su embarazo
Darle a su amigo este DVD sería un gran error. Ya nadie tiene un reproductor de DVD.
Pero incluso si su amiga tiene un reproductor de DVD y también está embarazada, su plan de parto probablemente no sea asunto suyo. (Puntos extra de rareza si obtienes esto para alguien que es no embarazada.)
Es bueno que quieras que se sientan bien. Pero tal vez consígales algo menos intrusivo, como esta muestra de té de hierbas.
Precio: $ 30,00
Compre el surtido de té de hierbas Tea Forte aquí.
11. Mascarilla facial para piel flácida y papada
No señale la papada de su ser querido. Ni siquiera de una manera divertida y parecida a Papá Noel.
Por supuesto, algunos obsequios para el cuidado de la piel son increíbles. En su lugar, toma esta mantequilla para el cuerpo. Es lujoso, con aroma a lavanda y, lo mejor de todo, no grita que estás envejeciendo mal.
(O consulte nuestra guía de las mejores cremas de CBD disponibles en línea).
Compra la Manteca Corporal de Lavanda aquí.
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12. Un libro que cree que mejorará su matrimonio
Una regla general para regalar mejor: Evite todo lo que parezca hecho a medida para que Donald Trump se lo dé a Melania. (Bueno, si no le tuviera miedo a los libros).
Los hombres tienen razón, dice el texto promocional de este libro. Los hombres quieren matrimonios más estrechos tanto como las mujeres, pero no si tienen que actuar como mujeres.
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Este libro lo tiene todo: misoginia, estereotipos y permiso para que los hombres se porten mal. Si está buscando un consejo sobre cómo vivir en un matrimonio simulado superficial, este libro es para usted.
¿Pero si quieres ayudar a alguien a profundizar su matrimonio real? Quizás ayúdelos a encontrar un pasatiempo que fomente la unión. Como cocinar.
En su lugar, abastezca su cocina con este Ultimate Organic Spice Kit.
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13. Dientes cosméticos para cubrir sus dientes reales
Es posible que necesite sus propios dientes postizos, después de intentar dar este kit de dientes cosméticos a alguien.
Si su ser querido tiene problemas dentales, recuerde reconocer su interno belleza. Luego practique la compasión: los problemas dentales pueden causar estrés, ansiedad y dolor a quienes los padecen.
El CBD podría ayudar a aliviar su malestar dental. Cómpralos una tintura de CBD relajante. Entonces ten cuidado con todas las sonrisas (reales).
14. Beano para alivio rápido de gases
Incluso si su ser querido tiene gasolina, es posible que las vacaciones no sean el momento para mencionarlo. En su lugar, consígales este libro de posturas básicas de yoga. Seguro que incluirá la postura para aliviar el viento.
Quizás se sientan inspirados para tomar una clase de yoga.
Pensándolo bien, tal vez también agregue el Beano, para ayudarlos a evitar un momento incómodo en Downward-Facing Dog.
Precio: 22,76 $
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15. Pierde peso con tu mente, por Jonathan R DeLeon
Simplemente no lo hagas. Incluso si cree que está ayudando. Incluso si cree que ha identificado la fuente del problema de peso de su ser querido, y definitivamente es su mente.
En su lugar, bríndeles elementos básicos de cocina que ayudarán a inspirar una cocina saludable. (Las investigaciones muestran que las personas que cocinan sus propias comidas tienden a comer más saludablemente). Este libro de cocina de Yotam Ottolenghi ha inspirado a miles de personas a experimentar con recetas de influencia israelí e incorporar ingredientes nuevos y saludables.
Compre el libro de cocina Ottolenghi Simple aquí.
Precio: 27,49 $
16. Bigote de Charlie Chaplin que se parece mucho a otro bigote
Simplemente no lo hagas. A menos que alguien en tu vida sea un ávido jugador de rol de Charlie Chaplin. De lo contrario, esto podría volverse muy extraño.
Consígales un disfraz de jinete de unicornio inflable en su lugar.
Precio: 22,76 $
17. Una guía de poliamor para tus padres
No les des ninguna idea a tus padres. (Sin embargo, es perfecto para darle a tu hermana frente a su nuevo novio).
En su lugar, dales estos delantales para él y para ella a juego.
Precio: $ 16,99
18. Crema para estrías
En caso de que te lo hayas perdido: las estrías son geniales. Este artista usa purpurina para convertir las estrías en arte corporal. Corre la voz y dales a tus seres queridos purpurina biodegradable para celebrar sus propias marcas únicas.
En su lugar, compra purpurina corporal ecológica aquí.
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19. Cortapelos para nariz y orejas
Este regalo hará que su ser querido se pregunte cuánto le ha estado molestando el vello de su nariz. También parece un dispositivo de tortura.
En su lugar, podría conseguirles un espejo de baño iluminado. Este espejo de aumento les ayudará a descubrir por sí mismos la jungla de pelo de la nariz.
En su lugar, compre el espejo de aumento aquí.
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20. Pendientes para alguien sin orejas perforadas
Nunca he llegado a perforarme las orejas. Cada vez que alguien me regala aretes, murmuro con gratitud y luego invento formas de evitar probármelos. (¿Huelo algo quemado?)
Hoy en día, muchas personas tienen orejas calibradas. Estas aberturas agrandadas tampoco pueden contener aretes normales.
Si vas a comprarle aretes a alguien, trata de asegurarte de que realmente pueda usarlos. De lo contrario, consígales un collar. Todo el mundo tiene cuello.
Cómprales un collar de turquesas aquí.
Precio: 22,76 $
21. Disfraz de nativo americano sexy
No. Cuando un grupo como los nativos americanos se ha aferrado a su cultura frente al genocidio ... es sordo no darse cuenta de lo dañino que es simplemente adoptar esa ropa por una noche, los Independiente explica . En su lugar, compre cualquiera de los miles de otros disfraces en Amazon.
Compra aquí el disfraz Party Illusion (que hace que parezca que estás haciendo caca).
Precio: $ 54.99
22. Pesos de ejercicio muy específicos para su esposa o novia
Si los recibe como un regalo sugerente para su pareja, claramente es un idiota (otro producto, dicho sea de paso, que sería un regalo de Navidad terrible).
Cómprale una bolsa de agua caliente aquí.
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23. Antigua bandera del estado de Georgia que tiene un parecido asombroso con otra bandera
No compre esta bandera . Si en serio no entiende por qué no, leer más trabajos de Ta-Nehisi Coates .
Compra cualquier otra bandera (como esta bandera de Grateful Dead) en su lugar.
Precio: $ 12,99
24. Las 7 cualidades irresistibles que los hombres quieren en una mujer: lo que los hombres de alta calidad buscan en secreto al elegir la adecuada, por Bruce Bryans
El autor Bruce Bryans se considera un experto en hombres de alta calidad. Bryans, quien, según su biografía de autor, disfruta de las cosas varoniles, claramente pasa mucho tiempo pensando en hombres de alta calidad.
Para complacerlos, explica, primero debe pasar la prueba de apariencia física del hombre, que es específica para sus gustos personales.
Pero entonces debes ser muy superior a otras mujeres de los alrededores.
Um. ¡Ay! Este libro realmente podría arruinar a la gente. En cambio, recordemos a las mujeres jóvenes que no necesitan ser superiores a nadie, y que nadie es inferior a ellas tampoco. Animemos a las chicas a levantarse unas a otras, en lugar de destrozarse unas a otras.
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25. 101 cosas que tu papá nunca te dijo sobre los hombres: lo bueno, lo malo y lo feo que los hombres quieren y piensan sobre las mujeres y las relaciones, por Bruce Bryans
Resulta que Bruce Bryans ha escrito muchísimos libros sobre hombres de alta calidad. También puede tener algunos problemas.
Seamos sinceros; tu papá probablemente no podría decirte exactamente cómo ser una buena esposa o una buena novia, dice su texto promocional. Tal vez el tema de cómo complacer a tu esposo en la cama hubiera sido demasiado incómodo… Cualquiera sea la razón, tu buen papá probablemente nunca te dijo la fea verdad sobre lo que los hombres quieren de las mujeres.
Um. Este autor puede haber entendido mal el papel de los papás. O juzgó mal cómo la mayoría de las personas aprenden a complacer a su cónyuge en la cama. (Pista: no lo aprendemos de nuestros papás).
Si incluso ha considerado comprar este libro, probablemente debería buscar ayuda psiquiátrica de inmediato. Mientras tanto, consulte esta guía para los mejores regalos para chicas universitarias , donde encontrarás algo grandioso para la joven de tu vida.
Y compre este otro libro de la pionera en autocuración Ana Forrest, para usted. (Lo entenderás cuando lo leas). ¡Felices vacaciones!
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Y como siempre, cuando estás perplejo, no puedes equivocarte con calcetines navideños borrosos .
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