* Esto no es un anuncio pagado

This Is Not Paid Advertisement

Si bien tengo publicidad legítima y convencional en este sitio para ayudar a cubrir el costo de las tarifas de alojamiento y los premios del concurso, hay un pequeño grupo de empresas y organizaciones que debería anunciar en este sitio que no . Land-o’-Lakes, por ejemplo. El uso de mantequilla de mi familia solo probablemente paga su factura anual de servicios públicos. Starbucks, por otro. De acuerdo, no tengo una ubicación de Starbucks cerca de mí. Pero hablo de mi anhelo y obsesión con All Things Starbucks lo suficiente en este sitio como para mantener el nombre de la empresa en el éter de la atmósfera superior de la capa de ozono durante los próximos milenios. Luego está el Consejo Nacional de Ostras de las Montañas Rocosas (NCRMO), por otro. El solo hecho de haber tenido la frase ternera en el lema de mi encabezado durante casi dos años ya debería haber captado la atención de su departamento de marketing a estas alturas.



¿Qué? ¿No existe el NCRMO? Bueno, debería haberlo. Y si necesitan un lugar para promocionarse, soy su hombre.



Y luego está Wrangler.

Como me preocupo por todos y cada uno de ustedes, estoy a punto de publicar algunas fotos de Wranglers. Y como Wrangler no me paga ni un centavo, No tengo que usar el eslogan de su empresa . ¡Guau! Soy tan rebelde. Si ese soy yo. Un rebelde, está bien. Un rebelde antisistema, inconformista, que hace lo que quiero. Sí, eso es correcto. Entonces, como puedo, voy a rociar un poco otro lemas publicitarios conocidos de años pasados ​​y vea cómo encajan. Es posible que reconozca algunos de ellos. Déjame saber cuál te gusta más.



ángeles número 27


Vaqueros Wrangler: lo mejor que puede conseguir un hombre . No está mal. No está mal.



Vaqueros Wrangler: no salgas de casa sin ellos . Eh, podría ser mejor.



¿Qué tal este? Vaqueros Wrangler: ¡Soy, soy bueno!



¡Si! ¡Eso es más parecido!


que significa 333 en la biblia


Wranglers: el mejor asiento de la casa . ¡Estoy empezando a entender esto!


Y aquí hay algunos para el resto de ustedes, señoras. Lo siento, hombres, por el sexismo.



Wranglers: construido para durar .



Que tal si Wranglers: le hace bien al cuerpo ?


Mira, yo no los invento. Solo te los traigo.



Wranglers: lo suficientemente fuerte para un hombre, pero hecho para un wo hombre.


QUÉ ? ¿Qué dije? Tengo mucho tiempo en mis manos.



Wranglers: Reúna todo lo bueno.


¿Ver? Puedo mantenerlo limpio.



Perdóname. ¿Tienes algún poupon gris? ?


De acuerdo, solo quería ver si estabas prestando atención. Y bueno, hay Wranglers en la foto, así que cuenta.


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Que tal si Wranglers. El pastel de bocadillos número uno de Estados Unidos .


Vale, vale, bromeo, bromeo! Como dije, no soy yo quien los inventó.

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Permítanme hacer una pausa, tomar un respiro y pensar en alguna forma de redimirme del pozo viscoso al que he descendido. Un minuto por favor.

Está bien, lo tengo. Una mirada a los siguientes momentos de Wrangler y te olvidarás de todo eso antes.


Este es Tyler el Vaquero con mi bebé, por cierto. Siéntete libre de desmayarte. Aquí se permite desmayarse.


Este es mi bebé en el suelo.


A veces tiene problemas para mantener a sus Wranglers. El niño tiene el trasero más diminuto del planeta. Suspiro. Se parece a su madre.


O no.

novena por un trabajo


Bueno, ha sido un viaje divertido a través de Wranglerland.


Creo que podemos terminar con Wranglers: no hay sustituto y llámalo un día.
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Lamento todas esas otras cosas. Pero alégrate de haberme alejado de cualquier lema que tenga que ver con Kentucky Fried Chicken. Porque las cosas podrían haberse puesto realmente peligrosas.

Amor,
Mujer pionera

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