Tanner la perrita Barbie

Tanner Barbie Dog

Mi segundo hijo, una niña, es realmente una princesa Barbie rosa-violeta-con volantes en el fondo, a pesar de su apariencia de pelo corto y marimacho. Barbie, por lo tanto, se presentó en nuestra casa esta Navidad porque el año pasado yo había seguido la ruta de los juguetes intelectuales y cerebrales (globo electrónico, rompecabezas alucinantes, kits de ciencia, etc.) y este año realmente solo quería escucharla oooh. y aaaah y chillar de alegría.

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Y ella hizo precisamente eso, especialmente cuando abrió este adorable ' Barbie y Tanner 'ambientado en la mañana de Navidad:

Mira, no sé si lo sabes, pero Barbie tiene un perro llamado Tanner, y pensé que este juego sería una adición perfectamente dulce a sus otros juguetes Barbie porque Tanner se parece mucho a nuestro propio laboratorio amarillento, George.

Y ' que lindo ,' Pensé. Viene con su propio plato para perros y comida para perros para colocar dentro.

Por favor, ven con nosotros mientras disfrutamos del pequeño Tanner. Primero, viertes la comida en el plato de su perro.

Tanner tiene mucha hambre, por lo que se mete de lleno y comienza a comer.

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Luego…

Él…

Hace caca. Y aquí está lo realmente interesante: su comida es su caca . Es su comida es su caca es su comida. Y así sucesivamente y así sucesivamente y así sucesivamente.

Al menos Mattel de mentalidad cívica incluyó un recogedor de agua y una papelera sanitaria para disponer de la caca.

Y otra cosa. Realmente no puedo creer el diálogo que este juguete ha provocado en mi casa en las últimas 24 horas. Varias veces hoy me he sorprendido diciéndole a mi hija que ' hacer un seguimiento de su caca 'para que no lo pierda. ' ¿Todavía tienes toda tu caca? ? ' Le pregunté esta mañana. ' No pierda nada de su caca, porque no vamos a conseguir más, 'Le advertí al mediodía. ¿Y esta noche? Un verdadero punto bajo, como dije, ' ¡No dejes que tu hermanito se coma tu caca! '

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Bueno. Bien. Hay uno beneficio de tener a Tanner the Barbie Dog en nuestra casa. Solo necesito entregárselo a mis dos hijos pequeños y ellos se sentarán, completamente hipnotizados y en silencio, porque en menos Treinta minutos, el tiempo suficiente para acostarme y mirar al techo y perderme en un sueño sobre mi antigua existencia libre de caca antes de tener hijos. Finalmente, aquí hay un juguete con el que realmente pueden envolver sus cerebros; uno centrado completamente alrededor de la caca.

Pero.