Scenes From Rodeo
Te escribo desde Rodeo Land. Una vez al año, cada mes de mayo, viajamos a la capital del estado y participamos en un rodeo de ranchos en todo el estado, compitiendo contra otros once ranchos en nuestro estado. Lo hacemos principalmente por diversión, y a nuestros vaqueros les encanta. Y a diferencia de los rodeos tradicionales, un rancho El rodeo se concentra en actividades específicas del rancho, como el corral de equipo, el ordeño de vacas salvajes, las carreras de caballos salvajes, etc.
En el evento de mayo pasado, accidentalmente ganamos todo. Así que este fin de semana pudimos viajar 400 millas a otro estado para competir en el Campeonato mundial Rancho Rodeo. Es todo por la caridad y los derechos de fanfarronear, y podemos quedarnos en un hotel y ver películas de pago por visión durante cuatro días seguidos. La vida es buena.
Al comienzo de cada noche, los 23 equipos entran en la arena para cantar el Himno Nacional:
Oh, ¿ese semental en el medio? ¿El del cabello plateado? El es mio. Diez años después de nuestro matrimonio, todavía me desmayo cuando él está montado así.
Qué pequeño caballero.
En realidad, es un real rodeo :
Aquí está nuestro vaquero de toda la vida, Josh, montando el bronc. El esta soltero.
¿La comida en un rodeo? No es saludable. No es sin grasa. No es falta de calorías, no transgrasas, no causa amor o causa infarto de miocardio.
Caso en punto: El pastel de embudo . ¿Satanás inventó este sacrilegio? Tengo muchas ganas de saber. Porque creo que es la versión culinaria del anticristo.
Ese Satanás. Es complicado. Sabía que The Funnel Cake sería la manera perfecta de atraer a los niños inocentes del mundo. Un bocado y se acabó.
No hay forma de que esa cantidad de harina, grasa y azúcar en polvo pueda evitar corromper una alma tan pura.
¿Satán? ¿Estás ahí? Manténgase alejado de mis hijos. Y mientras lo hace, siga adelante y entregue el resto de los pasteles de embudo. Los confiscaré yo mismo. Y encuentre algo productivo que hacer con su vida. Perdedor.
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