Oh, soy Dirty Dan, el hombre más sucio del mundo ...

I M Dirty Dan World S Dirtiest Man

Nunca me he duchado.
No puedes ver mi camisa, está tan cubierta de suciedad
Y mis orejas tienen suficiente para cultivar flores.

—Shel Silverstein



El domingo alcancé un hito en mi vida. Me convertí en el más sucio que he estado.



Me desperté y me vestí para ir a la iglesia, donde se suponía que mi alma sería limpiada. Cuando salí de nuestra casa, pisé una pila fresca (léase: humeante) de estiércol de vaca, dejado como regalo por nuestra nueva vaca que vivía en nuestro porche. Tenía aproximadamente cuarenta y cinco centímetros de diámetro, esta pila, y dejemos las cosas claras y digamos que una pila de estiércol de vaca de dos minutos huele a entero Mucho diferente (léase: peor) que los que ves en las películas que se han dejado endurecer durante un período de días. O peor aún, los hechos de espuma de poliestireno o resina.

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Esos productores de películas. No saben nada sobre el mundo real.



Todavía no sé qué hacer con mi tacón negro. Mientras escribo esto, todavía se encuentra afuera en la parte superior del comedero a granel de los perros, esperando su destino. No estoy seguro de que nada pueda salvarlo.

Me cambié los pantalones (estiércol en el dobladillo) y los zapatos, me santigué, recuperé mi ingenio y me dirigí a la iglesia, donde me perdí en el mensaje inspirado de nuestro ministro presbiteriano. Cantamos los himnos de antaño que se han cantado en la iglesia desde que fue construida hace tantos años, y respiré la experiencia; la iglesia olía a amor, a madera ya ancianas perfumadas.

Las cosas se fueron cuesta abajo rápidamente a partir de ahí.



Salí de la iglesia y me resbalé en un charco, salpicando agua marrón sobre mi segundo par de pantalones negros del día, y puedes olvidarte de la iglesia la semana que viene porque no tengo tiempo para traer dos pares de pantalones negros hacia y desde el limpiadores en esa cantidad de tiempo, y todos saben que no puedo ir a la iglesia sin mis pantalones negros.

Sé que Dios lo entenderá.

Regresé a casa de la iglesia, me puse mis jeans favoritos y preparé pollo frito para el almuerzo. El pollo frito es un desastre grasiento y consideré vender mi cocina al mejor postor en lugar de limpiarla. Entonces tuve una idea brillante: les pedía a mis cuatro hijos que limpiaran la cocina y salía afuera por una hora. Necesitaba recoger nuestro jardín después de un invierno de humedad fría, hojas acumuladas y un mes consecutivo de vientos terribles que han llevado todo tipo de escombros a nuestro jardín desde lugares tan lejanos como Portland. Es cierto; Miré el matasellos.

Los niños aceptaron mi propuesta; les encanta rociarse el uno al otro con el grifo de la cocina. Una hora más tarde, solo había arañado la superficie del desorden exterior. Cuanto más recogía, más crecía el desorden. Recogí toda la leña, apilé todas las piezas esparcidas que se habían caído del estante y recogí todos los troncos que mis hijos habían dispuesto en el patio en un intento de construir un curso de agilidad para Charlie.

Nunca se ha usado mucho.

Debajo de pedazos de madera y montones de hojas encontré basura húmeda y viscosa que había sido esparcida por animales o arrastrada desde Portland, y ocasionalmente algo verde, amarillo o marrón se filtraba en mi mano enguantada y tenía que limpiarlo en mi mano. vaqueros. Me atraganté dos veces. Violentamente.

Cogí la pala de nieve de mi garaje y recogí no menos de catorce empanadas de vaca de nuestro porche (dos días de bendiciones que nos dejaron nuestras dos vacas) y mientras limpiaba las manchas, las bendiciones dejadas atrás, pequeños fragmentos de las bendiciones. voló y aterrizó en mi ropa y mi cuello. Sentí el impacto. Yo también lo olí.

Fue entonces cuando me di cuenta de que los terneros en el establo necesitaban ser alimentados, así que corrí a la casa (donde mis hijos todavía estaban trabajando como esclavos y rociándose unos a otros) y preparé tres botellas de sustituto de leche asqueroso y apestoso. Cuando entré al granero, pisé una pila nueva que era incluso más apestosa que la que había encontrado esa mañana y me puse a llorar. Los tres terneros se apresuraron hacia mí y comenzaron a chupar mi ropa mientras arreglaba y colocaba los biberones en sus posiciones estándar: uno sostenido con fuerza en cada mano, el tercero entre mis muslos, el pezón apuntando hacia abajo para el ternero más pequeño del grupo. Este es un equilibrio precario; si una de las botellas cae, todo el castillo de naipes puede caer al suelo. Y las pantorrillas pueden hacerse cargo rápidamente y comenzar a chupar mi cabello. O mi frente. O peor.

No me gusta pensar en eso.

Los terneros bebieron su almuerzo y salí del establo cubierto de estiércol, pelo de ternero y saliva de ternero, que en realidad podría embotellarse y venderse como lubricante industrial. Mientras caminaba de regreso a la casa para lavar las botellas, me pregunté por qué no estaba dentro descansando. Descansando con una de esas máscaras de dormir acolchadas de satén rosa bordadas con las palabras princesa o Diva descansando . Esa es qué se supone que debe hacer la gente el domingo por la tarde.

Fue entonces cuando resurgió Marlboro Man. Había estado trabajando terneros en los corrales y estaba cubierto de su propio popurrí de sangre, estiércol y barro. ¡Eeeewwwww! Lloré cuando se acercó a mí en el garaje. ¡Eres DIRRRRRRRRRTY! Luego, caballeroso, me persiguió y me tiró al suelo, donde me abrazó y me besó el tiempo suficiente para impartir un poco de su inmundicia a mi persona. Siempre está haciendo eso.

Entonces aparecieron los perros y me lamieron hasta matarme. La mucosa del ojo de Charlie terminó en mi manga

Número de ángel 240

Me puse a llorar y Marlboro Man volvió a los corrales. Luego me levanté y me pregunté si me había acordado de ponerme desodorante esa mañana. Algo de repente me dijo que no lo había hecho.

Fue entonces cuando mi bebé salió de la casa. Me acabo de levantar, mami , gimió, agarrándose el estómago.

1222 número angelical

Como para mi estómago, se sacudió mientras me preguntaba cuál sería la secuela en el interior. Odio el vómito, lo odio. Pero puse una cara feliz. Lo hiciste bebe ? Dije con mi voz melosa de madre.

El asintió. FWW UP EN MI PISO ! Gritó.

Alfombra . ¡Verano!

Entré a la casa, me quité las botas de barro y los guantes de trabajo, y subí las escaleras para inspeccionar el daño, que era literal y psicológicamente profundo. Hice la limpieza del vómito, comenzando con toallas de papel para los trozos más grandes (disculpe mientras me atraganto por un momento. Gracias), luego gradué para limpiar trapos empapados en agua caliente y jabonosa.

Terminé el proyecto de limpieza y me recompensé tirando ceremoniosamente los trapos a la basura junto con sus hermanos desechables. No podía soportar volver a introducirlos en mi hogar pacífico y sereno. No podía soportar lavarlos en la misma máquina con mis camisones.

Caminé de regreso afuera, inhalando aire fresco a través de mi cavidad nasal con la esperanza de que eliminara los olores residuales de:

Estiércol de vaca fresco y humeante
Pollo frito aceitoso y grasiento
Sustituto de leche
Caca de ternera (no confundir con estiércol de vaca fresco y humeante)
Saliva de perro
Probablemente sin desodorante
Vómito

Finalmente, terminé mis trabajos al aire libre. Y de hecho, no terminé. Me di por vencido y lo dejé, luego me dirigí de regreso a la casa para preparar la cena: pollo con escalopina. (Para aquellos de ustedes que vieron la receta en The Pioneer Woman Cooks y consideraron prepararla esta noche, lo entendería si hubieran perdido el antojo. Sin resentimientos). Me quité las botas de barro y me lavé bien las manos. , eligiendo no cambiarse de ropa porque ¿a quién engaño? Ya no tengo orgullo.

Machaqué pechugas de pollo, las freí en aceite (más olor a pollo frito, ¡yippee!), Y rallé queso parmesano, tomando fotos para PW Cooks todo el tiempo y gritando a mis dos hijos que me quitaran los camisones, que se habían transformado en una especie de capa de superhéroe. Capas de superhéroe de satén floral y percal y lavanda.

Cuando preparas la cena con prisa, haces un desastre. Tenía harina en la camisa, un hermoso contraste con el estiércol de color óxido, y mi cabello olía a pájaro chisporroteante por segunda vez ese día.

Fue entonces cuando entró Marlboro Man, finalmente terminó de trabajar becerros. Cubierto de aún más sangre (algo suya, por un corte), estiércol y barro que antes, se quitó las botas y cruzó la cocina hasta donde yo estaba, acariciando mi trasero juguetonamente mientras pasaba.

Hombre ... somos un espectáculo, ¿no es así? ? Comenté.

Significado del número 707

Éramos. Él con su espesa capa de varias sustancias corporales y yo con… bueno, lo mismo. No estuve en Los Ángeles, eso es seguro. No estuve en Chicago o Nueva York ... ni siquiera en Amarillo. Estaba en Dirtville, también conocida como Stenchtown, generalmente conocida como Nasty City, EE. UU. Y aunque estaba seguro de que probablemente era lo más sucio que había estado en mi vida, había habido muchas veces en los últimos trece años en las que había se acercó. Yo era un cerdo, un cerdo apestoso de esposa y madre. Pensé en las horas que solía pasar arreglando y preparándome para mis citas con Marlboro Man. Recuerdo la loción corporal perfumada que solía usar. Jill Sander. Fue divino.

Qué tan lejos había caído.

No lo sé ... creo que te ves un poco sexy , él dijo. Como si hubieras estado trabajando duro . Luego caminó hacia mí, agarrando mi cintura con sus manos y moviéndose para abrazarme. Sus labios se dirigían directamente a mi cuello, podía decirlo.

Creo que te ves un poco sexy . Normalmente, habría permitido que un cumplido de esa magnitud se impregnara y viajara directamente a mi corazón. Si Marlboro Man complementa una camisa, por ejemplo, la usaré durante tres semanas seguidas. Si hace algún comentario sobre mi cabello, repetiré el estilo durante unos cincuenta años. Si a Marlboro Man le gusta una mirada, me pongo en marcha, lo llevaré al extremo.

Pero en este caso, solo grité. ¡Noooooo! ¿¿¿Estas loco??? ¡No me toques! ¡Apesto! Lloré.

Luego corrí al baño y tomé una ducha larga, caliente, limpiadora y esterilizante.

Puede que mi azulejo nunca se recupere.

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