La tundra helada

Frozen Tundra

He aquí, mi marido duro, dedicado y trabajador, Marlboro Man. Todas las mañanas, se levanta y sale temprano para alimentar pasto tras pasto de ganado y caballos. y para hacer agujeros en la superficie helada de todos los estanques. Es un trabajo frío, amargo y solitario.

Siempre me ha gustado el invierno. Sospecho que debo tener algo contrarrestar forma de Trastorno afectivo estacional , ya que siempre he sido más feliz cuando el clima está en su peor momento. Para mí, el mal tiempo evoca esos maravillosos recuerdos de días escolares cancelados, prácticas de ballet canceladas y lecciones de piano canceladas de mi infancia. Nunca olvidaré esa deliciosa sensación de escuchar a mi madre entrar de puntillas en mi habitación la mañana después de una fuerte tormenta de nieve y susurrar: ' Se canceló la escuela ... puedes seguir adelante y dormir . Ahhh ... no hay nada mejor en el mundo.

Durante la severa tormenta de hielo que experimentamos aquí el mes pasado, incluso cancelaron la IGLESIA un domingo. ¡Cancelado! Iglesia ! Aunque fingí estar un poco horrorizado en ese momento, después de todo, ¿quién cancela la iglesia? ¿Y si Jesús hubiera cancelado el Sermón de la Montaña sólo por una pequeña precipitación helada? A quién le importa si no vivía exactamente en una región del mundo que normalmente experimentaba un clima gélido; Estoy seguro de que incluso si lo hubiera hecho, todavía no lo habría cancelado; en realidad, estaba secretamente emocionado cuando escuché la noticia, ese día no habría iglesia. No se lo digas a Dios.

Cosas canceladas a las que no tengo que ir, eso es lo que siempre significó el invierno para mí. Eso, por supuesto, y fuegos calientes, chocolate caliente, malvaviscos tostados, calcetines de cachemira y relajación. Siempre me ha gustado el invierno porque nunca tienes que salir a la calle. Tienes una excusa para quedarte, descansar, estar inactivo.

Es decir, a menos que te cases con un ranchero ...

... que te hace salir de la cama e ir a comer con él a las 6 a.m., antes de que hayas tenido la oportunidad de tomar un café y cambiarte los pantalones de yoga de licra. Y recuerdas tu cámara, pero olvidas tus guantes, lo que no es un buen movimiento en, digamos, un clima de 14 grados como el que experimentó tu región del país una mañana de febrero de 2007.

Y quieres quedarte en el camión de comida caliente mientras tu esposo camina penosamente hacia cada estanque para cortar el hielo, pero no quieres sentirte como una chica de ciudad con un culo de pensamiento, así que síguelo a cada estanque con tu cámara. Y te caes porque estás usando botas de vaquero resbaladizas con pequeñas flores bordadas, y tus pantalones de yoga, descubres, no son lo suficientemente resistentes para soportar una caída en un suelo helado y tu nalga izquierda sufre una contusión severa, pero no lo haces. No digas nada porque ¿qué diablos estás haciendo usando pantalones de yoga en un rancho de ganado en funcionamiento de todos modos? Perdedor.

Entonces tus dedos comienzan a perder toda sensibilidad porque tus guantes están de vuelta en casa decorando los remates de la litera de tu hija, y quieres llorar como lo hiciste cuando saliste a pasear en trineo por el campo de golf cuando tenías siete años y perdiste uno de tus dedos. mitones y tus dedos tocaron la nieve. Pero no dices nada porque tu esposo está parado en un estanque congelado cortando siete centímetros de hielo y tú estás ahí de pie tomando fotografías y no quieres que él piense que eres una chica de ciudad idiota. Aunque lo estés.

Luego te subes a la parte superior del comedero mientras tu esposo conduce hacia los animales para que puedas tomar algunas fotografías nítidas. Y su esposo está mirando a su alrededor para ver dónde están los caballos y no ve ese agujero más adelante y se mete directamente en él y casi se cae del camión. Pero no lo hace porque su nalga derecha queda atrapada entre la enorme paca de heno y el asa que abre el comedero y se da cuenta una vez más de que los pantalones de yoga no son un atuendo lo suficientemente protector para la vida en un rancho de ganado en funcionamiento. Perdedor.

No se publicarán fotos de mis nalgas destrozadas.

Y realmente odio el invierno.