Evolución

Evolution

Como probablemente sea el caso de cualquier padre que celebra / participa en la diversión de Halloween, he pasado por todas las etapas posibles de la filosofía del disfraz de Halloween. Cuando mi hija mayor era un bebé, le puse un par de antenas de abejorro en su cabecita calva y dije que estaba bien. Luego, cuando tenía tres años, era conductora de Nascar. Ella también lo eligió: la llevé a una tienda de disfraces y la dejé caminar libremente, y veinte minutos más tarde estaba señalando un mono de Jeff Gordon y diciendo: Cual . ¿Quién era yo para decir que no?

Mientras tanto, mi niña se disfrazó de Julieta Capuleto.



Pero eso fue enteramente obra mía.

Al año siguiente, mi hija mayor decidió vestirse como Superman de fibra óptica, con luces parpadeantes que rodean la S y una capa que se arrastraba por la acera detrás de ella. Los chicos la detuvieron en la acera y dijeron: Pero eres un GIRRRRRL , y lloró por la humillación un par de veces. Mi hija de un año era un elefante ese mismo año. Un elefante gris, esponjoso, gordo y adorable. Y su disfraz era tan pesado que mis brazos se cayeron de llevarla toda la noche.

Los recuerdos de Halloween son profundos para mí.

Un año, un par de años después, el primer año en que comenzamos la educación en el hogar, decidí tomar nuestros estudios de Historia Antigua, como, MUY muy en serio. Mis niñas y yo nos vestimos como Cleopatra, las tres, con pelucas negras, puños dorados en las muñecas y delineador de ojos. Nunca olvidaré ese año. A mitad de nuestro episodio de truco o trato, nos encontramos con un conocido casual en la ciudad, un buen hombre llamado Dan. Una vez que Dan descubrió mi identidad, dijo: Wow ... de verdad ... de verdad ... te admiro por hacer esto .

Su voz estaba llena de piedad. Nunca volvería a disfrazarme para Halloween.

Sugerencia útil: si alguien que comenta tu elección de disfraz de Halloween usa la frase te admiro ... no es necesariamente un cumplido.

En aquellos días, cuando mis chicas eran mucho más jóvenes, recuerdo claramente haber notado que las chicas mayores se vestían como demonios y novias muertas y pensaban: ¿Por qué esas dulces chicas se vestirían así? ? Y luego, lo inevitable seguiría: ¿Qué tipo de madre le permitiría a su hija caminar como un zombi? ? Y descansé tranquilo, sabiendo que mis hijos pasarían la eternidad, o al menos el resto de su infancia, disfrazados de superhéroes, figuras del deporte, heroínas de la literatura, figuras a lo largo de la historia.

Entonces, como siempre sucede cuando hago el más mínimo juicio en mi mente sobre alguien, la vida real entró y me hizo comerme el sombrero. Y mi peluca de Cleopatra.

Conoce a mi dulce niña.

Ella es una novia muerta.

Conoce a mi otra dulce chica.

Ella es un zombi.

Mira, pasa. Encuentras una bonita caja de jabón, te subes a la cima y miras a tu alrededor y admiras la vista.

Luego te lanzas a una tienda de disfraces en tu camino por la ciudad una tarde, y tienes cuatro minutos para comprar algo para que tus hijos se pongan en Halloween. Una de tus hijas quiere ser una novia muerta, la otra quiere ser un monstruo y tu única otra opción es una sirvienta francesa o un diablo rojo brillante con una falda muy corta.

Eliges el menor de dos males.

Y esa vista desde la tribuna se vuelve aún más un recuerdo lejano.

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