Airsoft es Notsoft

Airsoft Is Notsoft

En primer lugar, si aún no lo ha leído, consulte el relato de nuestra experiencia con el paintball de hace dos años.



La familia va al paintball

Podría proporcionar un pequeño contexto.



Y ahora. Avance rápido hasta ayer.

Para celebrar el decimotercer cumpleaños de mi sobrino, toda la familia, así como algunos amigos, fueron a la ciudad a jugar Airsoft, que es un deporte en el que los participantes se involucran en combates de estilo militar utilizando armas de aspecto retorcido que disparan pequeños perdigones de plástico. Como les dije ayer, mis amados y amados seres queridos se han involucrado durante semanas en todo tipo de basura hablando sobre el partido de Airsoft, y la charla basura fue particularmente lanzada en mi dirección, principalmente por mi cuñado Tim, con quien ocasionalmente soy competitivo. Oh, soy competitivo con Marlboro Man, sí. Pero el hecho de que él sea mi esposo y yo le toquemos los pies por la noche lo suaviza un poco.



Pero entre Tim y yo, no hay nada que lo modere. Los psicólogos pueden sugerir que esto se debe al hecho de que le quité a su hermano o estoy tratando de establecer mi dominio en el triángulo entre hermanos y esposas. Pero la aburrida verdad es que Tim y yo disfrutamos de tener la cabra del otro. Le gusta hablar basura y yo disfruto vencerlo en casi todas las competencias que involucran a un objetivo, especialmente cuando el objetivo son los demás.

Suena saludable, ¿no?




¡Aquí está nuestro grupo de airsoft! Marlboro Man y nuestros hijos, Tim, Missy y sus hijos, nuestros buenos amigos Sally y Kent y sus tres hijos, mis sobrinos Nic y Stu, el primo de los niños, Forrest, y Jenni y Allie, dos de las chicas más hermosas del mundo. mundo.

Tim estaba agachado porque pensó que un niño estaba detrás de él y no quería bloquearlo.

Tim puede ser muy dulce. Cuando no tiene una pistola de paintball. Vea la historia vinculada arriba.

De todos modos, no lo guiaré a través de toda la experiencia de Airsoft. Solo te diré algunas cosas muy, muy importantes:

* Cualquiera que te diga que los balines de Airsoft no duelen está loco, loco, no tiene receptores de dolor en el cuerpo y está fumando virutas de lápiz.

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* Airsoft. Pellets. DAÑO.

* La primera vez que me golpearon con un balín de Airsoft, grité, ¡me golpearon, me golpearon! ¡No dispares! ¡Quiero a mi mami!

* Entonces lloré.

* Recibir un golpe con un balín de Airsoft duele mucho, durante los primeros 25 segundos más o menos después de recibir un golpe, ni siquiera puedes creerlo.

* Curiosamente, después de aproximadamente un minuto, cuando la picadura desaparece, olvidas el dolor y vuelves al campo de batalla y comienzas a jugar de nuevo.

* En ese sentido, Airsoft se parece mucho al parto.

* Excepto la mañana después del parto, no se despierta con 39 ronchas y hematomas en todo el cuerpo.


Ay.

Airsoft: consejos útiles

Si alguna vez te apetece un viaje a tu curso de Airsoft local, ten en cuenta lo siguiente:

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* DEBE usar protección para la cara y los ojos en todo momento, hermano. El curso al que asistimos proporcionó máscaras, y insistieron en que una vez que ingrese al curso, no debe quitarlas. Y efectivamente, en un momento durante nuestra batalla, me sentí sudado y comencé a levantar mi máscara para tomar un poco de aire. De la nada, Gran Hermano gritó ¡VUELVA A PONERSE LA MÁSCARA!

Ni siquiera sé dónde estaba Gran Hermano. Fue extraño.

De todos modos, use protección facial. Lo que me lleva a la peor víctima del día.

Cuando todos comenzamos nuestra primera batalla, Tim y yo terminamos en equipos separados. Casualmente, con toda la gente de nuestros respectivos lados, él y yo terminamos enfrentándonos desde el principio. Ambos estábamos protegidos detrás de barriles. Escuché con terror mientras salpicaba mis escudos con una ronda tras otra de perdigones de Airsoft. No sabía qué hacer. Así que esperé hasta que sus disparos se detuvieron. Luego conté hasta cinco. Luego miré por el costado de mi cañón y disparé una ronda en su dirección general.

¡Pegar! Escuché a Tim gritar. ¡Estoy fuera!

¿En serio? Pensé. ¿Un trago? ¿De verdad soy tan bueno? ¡Soy realmente tan bueno!

Eventualmente, también me golpearon (vea la nota anterior sobre mis gritos de querer a mi mamá) así que me retiré a la habitación donde uno se retira cuando él (o ella) es golpeado.

Ahí es donde vi a Tim.


Resulta que Tim había elegido usar gafas de seguridad en lugar de una máscara completa. Para que conste, no lo sabía. Había estado demasiado ocupada abrochando las máscaras de mis hijos y de mí misma para darme cuenta de que él no estaba usando una máscara completa.

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¡Pobre Tim!

Le dije que lo sentía. Él rió. Entonces me reí. Luego dijo que pensaba que lo lamentabas. Entonces me miré arrepentido y dije que soy, que soy. Luego se rió de nuevo. Luego me reí de nuevo. Luego dijo que pensaba que lo lamentabas. Entonces me miré arrepentido y dije: ¡Lo soy, lo soy! Luego se rió y dijo de toda la gente que me atrapó, no puedo creer que fueras tú, cuáles son las posibilidades, etc.

Luego se rió. Entonces me reí.

Luego dijo que pensaba que lo lamentabas.

Y así…

Y así…

Y así.


* Debes usar guantes. Ninguno de nosotros lo hizo, y tanto Josh como yo fuimos clavados en un par de nuestros colmillos. Josh gritó maldita sea varias veces y yo grité ¿Es esto incluso LEGAL? varias veces. Si miras la temporada 3 de mi programa Food Network este otoño, es posible que notes que no usaré mi mano derecha para cocinar.

Tampoco usaré mi mano izquierda.


* NO DEBE jugar Airsoft si no disfruta del dolor.


* NO SE SUPONE QUE USTED DISPARA a personas a corta distancia. Diez pies es el mínimo. Calculo que la mayoría de mis ronchas provienen de perdigones que se dispararon desde al menos seis metros de distancia. Si eres capaz de acercarte sigilosamente a un oponente y estás a menos de diez pies, se supone que debes apuntar tu arma hacia la persona y decir claramente Safety Kill. Eso significa que están fuera sin que tengas que dispararles.

Mientras el empleado de Airsoft nos explicaba esta regla antes de que empezáramos a jugar, en realidad pensé que esto sonaba como un enfoque divertido para toda la competencia.

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¡Hagamos asesinatos de seguridad todo el día en lugar de disparar nuestras armas, chicos! Yo propuse. ¿Okey?

Fui ignorado en todos los ámbitos.

Bárbaros.


* DEBE usar algún tipo de protección para la cabeza, incluso si es solo la capucha de una sudadera o una gorra de calcetín. No lo hice, y en un momento me pegué un perdigón en la nuca. Y después de llorar para que mi bisabuela Iny me acunara en su regazo, me alimentara con barquillos de vainilla y me llamara Lambie, palpé la nuca y descubrí que tenía un huevo de gallina pequeño pero muy perturbador. Luego me dirigí a la recepción del establecimiento y exigí saber si este deporte era legal. En realidad no, ¡pero tenía muchas ganas de hacerlo! Así que fui y encontré a Marlboro Man escondido detrás de una barrera y le pregunté en su lugar.

¡Cariño! Exigí. ¡Esto es ridículo! ¡Esto duele! ¿Es esto incluso legal?


Se puso de pie, apuntó su arma hacia mí y dijo Safety Kill.

Anoche durmió en el sofá.

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