La mañana más torpe de mi vida

Klutziest Morning My Life

Hace unos domingos, tuve lo que creo que quedará registrado como la mañana más torpe de mi vida.

Me desperté y descubrí que había un ligero frío en el aire, así que tropecé con mi tocador y abrí el segundo cajón de arriba para recuperar mi suéter negro liviano, que no me había puesto desde la primavera pasada. En mi celo matutino, saqué el cajón demasiado, demasiado rápido y todo el cajón cayó al suelo y aterrizó sobre mis dos pies. Consideré llorar, pero Marlboro Man estaba afuera llenando el abrevadero para una carga de ganado que habíamos recibido y los niños todavía dormían arriba. Y cuál es el punto de llorar si no hay nadie alrededor para escucharlo, así que simplemente me encogí de hombros ante el dolor y me dirigí a la cocina para hacer mi café, dejando el cajón muy pesado en el piso de mi habitación para ocuparme más tarde.

Una vez en la cocina, encendí el Keurig y lo puse para preparar una sola taza de café mientras tomaba un vaso de agua helada para mojar mi silbato antes de tomar cafeína. Cuando regresé al Keurig para tomar mi taza de Joe, descubrí que me había olvidado de poner una taza de café debajo de la máquina y que, dado que la bandeja de goteo hace tiempo que se perdió (no preguntes), el café se había acumulado. por todo mi mostrador y goteaba por los lados del gabinete de abajo. Consideré llorar, pero todavía no había nadie que me escuchara, así que limpié el desorden y preparé otra taza, esta vez incorporando la taza real que faltaba en el escenario anterior.

Era una tranquila mañana de domingo y no iba a permitir que Satanás interrumpiera mi paz. Así que me dirigí a mi cómodo lugar en el sofá y abrí mi Biblia en Salmos, que es mi parte favorita de la Biblia hasta el punto de que Marlboro Man tiene que recordarme ocasionalmente que hay otros libros en la Biblia además de Salmos, pero puedo no lo ayude. Me estaba acercando a uno de mis versos favoritos (levantaré mis ojos hacia las colinas, ¿de dónde viene mi ayuda?) Cuando tomé un sorbo de la sustancia dura y tiré mi taza de la mesa del extremo y en el suelo. El café salpicaba por todas partes: en el sofá, en la silla de al lado, por todo el suelo y en una pila de libros que tenía sentada junto al sofá. Dije una de las palabras de cuatro letras que están permitidas en algunas cadenas de televisión, pero que no es apropiada cuando uno está sentado con una Biblia abierta en el regazo. Luego fui a la cocina, preparé otra taza de café y reanudé mi mañana.

Un poco más tarde, cuando los niños se levantaron y dieron vueltas y Marlboro Man volvió a entrar, me dirigí al dormitorio para darme una ducha. Llevando una carga de mi ropa doblada del cuarto de lavado, entré de lleno en el gran cajón que había dejado en el piso antes y me golpeé el dedo gordo del pie con la guía del cajón en el costado. Dije la misma palabra de cuatro letras que había dicho antes, solo que esta vez con más vigor. Luego dejo el montón de ropa en mi cama deshecha y me dirigí al baño para abrir la ducha, porque en nuestra casa tienes que abrir la ducha cuatro minutos antes de entrar para que el agua caliente tenga tiempo de encontrar su camino. . Había una percha de alambre que sobresalía (no preguntes) de debajo del tocador de mi baño, que tengo que pasar para llegar a la ducha, y agarré una esquina de ella con un pie, luego de alguna manera metí el otro pie el camino del anzuelo, que raspó un rasguño largo y profundo a lo largo de la parte superior de mi pie.

Esta vez grité otra palabra de cuatro letras lo suficientemente fuerte como para que todos en mi casa la escucharan: ¡AY!

Me las arreglé para ducharme, maquillarme y prepararme para la iglesia sin incidentes, pero sabía antes de ir a la iglesia que tenía que pasar por el Lodge y reemplazar las baterías en el sistema automático de riego por goteo para que las flores y las plantas en lo que había hundido la felicidad de mi vida durante el verano, no se marchitaría y moriría una muerte prematura, y había notado el día anterior que habían comenzado a verse un poco secos. Sin embargo, respiré hondo cuando recordé esto, porque sabía que primero tenía que encontrar baterías en mi casa, que es lo mismo que encontrar una aguja en un pajar. Y sí, tengo un cajón designado donde van las baterías. Pero el problema es que las baterías nunca están ahí cuando abro el cajón en busca de baterías.

Milagrosamente, después de pararme en una pila de libros para llegar al estante superior de nuestro armario de educación en casa, pude encontrar un paquete medio vacío de baterías Doble A antes de que el libro superior en el que estaba parado se tambaleara, lo que me hizo entrar en pánico y agarrar en el estante superior, enviando una ordenada serie de libros apilados verticalmente cayendo y derribando todo a su paso. ¡Aún así, la victoria fue mía! Encontré las baterías. Así que los puse en la encimera de la cocina para poder recoger mis cosas antes de dirigirme al Lodge. luego yendo a la iglesia, donde mi esposo y cuatro hijos, a quienes Marlboro Man ya había llevado a la escuela dominical, me estarían esperando con sus sonrisas dominicales y sus jeans moderadamente limpios.

Al salir por la puerta, agarré mi bolso, mi Diet Dr Pepper y las baterías y salí. Desafortunadamente, recogí el paquete abierto de baterías al revés y se derramaron por todas partes, rodando debajo de las mesas y sillas y obligándome a ponerme de rodillas y levantarlas, una por una. No puedo recordar exactamente lo que dije durante este período de mi vida, pero creo que fue algo parecido a Begone, Satanás. Finalmente, los encontré a todos e hice lo que había intentado hacer en primer lugar: salir por la puerta y dirigirme al Lodge.

Una vez en el Lodge, conduje hasta la parte trasera de la casa donde está el temporizador y comencé a quitarlo de su soporte para poder reemplazar las baterías. Fue entonces cuando me di cuenta de que el indicador de batería en la pantalla mostraba casi la carga completa de la batería. ¿Que demonios? Las baterías estaban bien. Luego, después de cinco minutos de verificar las conexiones, descubrí que el grifo en sí había sido cerrado por alguna oferta fantasma de grifo. Volví a encenderlo, presioné el botón Comenzar a regar ahora en el temporizador y, efectivamente, el agua abundante y nutritiva comenzó a fluir hacia mis amadas plantas y flores que alegraban la felicidad. ¡Seguro que fue algo bueno haber encontrado esas baterías!

Regresé a mi camioneta justo a tiempo para ver a Charlie, que me había seguido hasta el Lodge desde la casa, corriendo por el camino de entrada hacia mi camioneta con las orejas agitadas como nunca antes. ¡Puaj! ¡Charlie! ¡No tengo tiempo para esto! No quería dejarlo solo en el Lodge cuando fuera a la iglesia, así que decidí que tendría que llevarlo de regreso a nuestra casa (en lugar de salir por el otro lado, que era una ruta más corta) y dejarlo caer. él fuera antes de irme. Así que abrí el portón trasero, llamé a Charlie y me incliné en mis zapatos de tacón alto para levantarlo. Y luego, para meterlo en la camioneta, tuve que doblar profundamente la rodilla y arrojarlo de lado, ya que pesa más que un peso muerto. Y al hacerlo, tiré algo en mi espalda o nervio ciático o cadera o cóccix o trasero o una de esas cosas que se jalan cuando levantas un Basset Hound y lo arrojas de lado en la parte trasera de una camioneta mientras llevo zapatos de tacón alto. Luego cerré el portón trasero y vi que se me había manchado el top negro con una capa de polvo espeso. ¡Este estaba resultando ser un día realmente bueno!

Cuando finalmente llegué a la iglesia siete minutos tarde, entré de puntillas y traté de deslizarme en el banco en silencio, pero pisé un bolígrafo que estaba en el piso de nuestra fila y me deslicé hacia adelante, casi cayendo en picado a mi muerte frente al toda la congregación. Pensé, pero no dije, la misma palabra de cuatro letras que ya había dicho dos veces esa mañana.

Pero para entonces ya era hora de la oración de confesión.

Así que todo salió bien al final.